Gisteren, telefoontje met GGZ Weert om mijn afspraak van aankomende vrijdag te verzetten. Eerst doorverbonden met GGZ Roermond omdat daar de afspraak plaats zou vinden. GGZ Roermond verwees me weer terug naar Weert want het secretariaat is daar gevestigd. GGZ Weert weer aan de telefoon; “er is vandaag niemand op het secretariaat. Ik zal een mailtje naar het secretariaat met het verzoek contact met u op te nemen.
Gedachten zijn signalen die door voor gesleten paden een weg door je hersenen heen zoeken. Door ervaringen zijn er tijdens je leven paden gesleten die van je zintuigen naar je bewustzijn en je onderbewustzijn lopen. Deze paden zijn gevormd door de ervaringen die je in het verleden beleeft hebt. Het aantal prikkels dat je vanuit de buitenwereld binnen krijgt zijn zo veelzijdig en zo een grote stroom gegevens dat het verwerken van al die prikkels door, een normaal mens niet bewust te doen is. De meeste prikkels worden automatisch verwerkt door je onderbewustzijn. Dit zijn de prikkels die bekent zijn en waar niet bij nagedacht hoeft te worden. Het onderbewustzijn regelt, indien dat nodig is, automatisch de reactie. Een goed voorbeeld van automatische, door het onderbewustzijn geregelde verwerking van prikkels zijn onze emoties. Vaak komt er een emotie voorbij, waarvan je pas begrijpt waardoor die veroorzaakt wordt, wanneer je er goed, bewust, bij stil gaat staan. De automatische prikkelverwerking overkomt je en je kunt ze pas plaatsen op het moment dat je je er van bewust bent.
De motor ronkt zachtjes en gestaag. De muziek van The Cure vult de auto. Het volume staat niet te hard en niet te zacht. Ik voel dat ik langzaam slaperig wordt. Het enigste dat dit moment niet perfect maakt is de geur van de uitlaatgassen die langzaam de auto vullen.
Het is onderhand al ruim een week geleden dat ik een bezoek heb gebracht aan de Neuroloog. Ik heb alles kunnen laten bezinken……. Gelukkig, op de MRI was niets te zien. Ja, ik heb mijn hersenen kunnen bekijken. Bloeddruk is weer op gemeten en deze was nog steeds te hoog 140/ 90) en hiervoor is de doses van de pilletjes die ik er voor slik verhoogd.
De kamer wordt steeds kleiner. De muren kan ik aan alle vier de kanten aanraken. Ik zou in huilen willen uitbarsten, was het niet zo dat mijn tranen op zijn. Gedachten schieten door mijn hoofd. Ik kan niet meer bepalen wat waar is en wat waar lijkt te zijn. De duisternis omringt mij en voelt beklemmender alsdan ik gewent ben. Prikkels verwarren me, ze maken me boos en verdrietig en blij tegelijkertijd. Boos op alles dat het niet verdient en misplaatst in begrip. Blij omdat de boosheid er is en misschien ook weer weg zal gaan. Pijn.
Ben ik nu zo dom? Snap ik er gewoon helemaal niets van? Mijn blogs zijn voor mezelf en iedereen mag naar gelang hij wil meelezen. Reacties op artikelen plaats ik maar die zijn zeldzaam. Ik vind het ook helemaal niet erg dat artikelen die ik schrijf bijna door niemand gelezen worden. Ik schrijf ze immers voor mezelf, het helpt me om mijn gedachten een beetje te ordenen.
Leven in een wereld gekleurd door een overvloed aan gevoelens, net zoveel als de regenboog aan kleuren telt. Wanneer je alle kleuren bij elkaar doet blijft er alleen zwart over. Zo zwart dat er alleen een overvloed aan kleur zal zijn. Net zoals je door de bomen het bos niet meer kunt zien zal door de overvloed aan kleuren alleen nog maar het zwart zich aan je tonen. Als alle gevoelens je wereld binnen treden en zo overweldigend zijn dat er alleen nog maar een diep zwart verlangen over blijft weet dan dat dat je leven kan verrijken, wanneer je wat afstand neemt. Zoveel afstand dat je de kleur nuances weer kunt ontwaren en je voelt hoe rijk je eigenlijk kunt zijn.
Yosy
Gedachten zijn als spinnen. Spinnen kriebelen door je hoofd en verdwijnen in de kleinste donkerste hoekjes zodat je ze niet meer vindt. Spinnen voeden zich met de schimmen van ervaringen alsof het vliegjes zijn die verstrikt raken in hun web. Hun sluwheid is verwarrend, de waarheid lijkt altijd waar, zoals hun web glinstert in de ochtend dauw. Spinnen fluisteren zo zacht dat je denkt te verstaan wat ze zeggen maar het is alleen maar gewisper. Spinnen zijn met zovelen maar toch zo alleen. Gedachten zijn als spinnen, ze leven in je hoofd.
Morgen weer naar de Neuroloog. Als het goed is krijg ik de uitslag van de MRI. Een onderzoek om me gerust te stellen. De kans dat er iets op te zien is dat niet klopt is erg klein maar daar is het onderzoek ook niet op gericht. Gewoon om mij (en Anja) gerust te stellen. De hoofdpijn lijkt erger geworden te zijn de afgelopen dagen. Een ibuprofen helpt alleen tegen de kiespijn die ik heb aan de holle kies, rechts boven in mijn mond. Als ik aan de zijkant van de kies een tandenstoker steek dan komt de punt van de tandenstoker er aan de bovenkant weer uit. Mijn tandarts is ooit begonnen deze kies op te knappen maar is er op mijn verzoek mee gestopt. Bruintje kon het niet meer trekken. Lang leven de ziektekostenverzekering die zo iets fundamenteels als tandzorg alleen vergoed vanuit een duur aanvullend pakket. Binnenkort toch maar eens echt ruzie met iemand gaan maken. Ruzie die uitloopt op een ouderwetse knokpartij. Hopen dat ik dan een flinke vuistslag op de rechterkant van mijn gezicht krijg zodat de kies er vanzelf uitrolt. Maar dat is weer een heel ander verhaal……..
Mijn eigen cocoon. Een veilige plaats waar niets hoeft en alles mag. Mee kabbelen met de stroom en vooral niet mijn hoofd oprichten. Richt je je hoofd wel op dan, geheid, je bent de bok. Ik merk dat voor mij één ding heel belangrijk is en dat is gerechtigheid.
